Bilježnica Robija K. - Dvojica u zasjedi

U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!" Barba je rekao: „Stao sam!

Neko se popiša isprid Gospe od Cukra. Na ulazu isprid vrata je bila tačno žuta lokva. Fra Ive je rekao: „Ovo nije slučajno!” Murac je držao notes i pravijo je zapisnik. On je fra Ivu pitao: „A kako vi znate da nije slučajno? Možda se nekom pripelo i... eto?” Fra Ive je rekao: „Pa šta bi se nekom pripelo baš svake nedilje, a?” Murac je rekao: „Nemam blage!” Fra Ive je rekao: „E ja imam! Otkad su nediljom zatvorili dućane, onda neki kurbin sin protestira protiv crkve i svake mi se nedilje popiša isprid vrata!” Murac je pitao: „Šta, znači ovo nije prvi put?” Fra Ive je rekao: „Naravski da nije! Lipo ti govorim da mi se svake nedilje ovdi popiša!” Murac je rekao: „E onda fakat nije slučajno!” Fra Ive je rekao: „Pa to ti i kažem! Otkad su nediljom zatvorili dućane neki kurbin sin protestira protiv crkve, eto šta je!” Murac je rekao: „Ko bi to moga bit, jebate?” Fra Ive je rekao: „E pa nisam ja iz pandurije, nego ti! To ti moraš zaključit!”

Murac je rekao: „Ovako na prvu ruku, ja bi reka da ima jedno četri miljuna sumnjivaca!” Fra Ive je rekao: „Četri miljuna? Otkud četri miljuna?” Murac je rekao: „Pa svakom živom ide na kua šta su nediljom zatvoreni dućani! Fra Ive je rekao: „E stvarno si pandurčina, jebate led! Naravski da sa takvom logikom neš nikad uvatit krivca!” Murac je pitao: „Nego sa kakvom?” Fra Ive je rekao: „Pa moraš suzit broj sumnjivaca, čoviče božji!” Murac je rekao: „Pa kako da ga suzim, jebate, zna se da svima ide na ganglije šta nediljom ne mogu kupit kruv i mliko!” Fra Ive je njega pitao: „A bil se ti zbog toga doša popišat isprid crkve, a?” Murac je rekao: „Ja ne bi! Al ja sam pandur, razumiš, ja moram poštivat pravnu državu, a ne da pišam mimo šolje! Nisu svi Hrvati tako školovani, razumiš!” Fra Ive je rekao: „Ma ovo ja tebe pitam - kome najviše smeta šta dućani ne rade nediljom, a? Aj mućni malo glavom, ko od toga najviše gubi?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa vlasnici dućana, naravski!” Fra Ive je pitao: „A ko je najveći vlasnik dućana, moliću?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa Todorić, naravski!” Fra Ive je raširijo ruke i rekao je: „E i? Konklužn, pliz?” Murac je raširijo oči i rekao je: „U jebate! Oćeš reć da Todorić...?” Fra Ive je rekao: „Ja te samo navodim da suziš broj sumnjivaca!”

Murac je rekao: „Čekaj malo, pa Todorić živi u Zagrebu!” Fra Ive je pitao: „Pa šta onda?” Murac je rekao: „A Gospe od Cukra je u Splitu!” Fra Ive je rekao: „Vidi se da si pandur i da ne čitaš novine! Da čitaš, znao bi da čovik ima helikopter! Aj reci pošteno, šta je njemu ujutro sist u helikopter i doć se popišat meni isprid crkve, a? To ja tebe pitam!” Murac je rekao: „U jebate!” Fra Ive je rekao: „E, u jebate! I štašmo sad?” Murac je češkao se po glavi i rekao je: „A ne znam, najbolje bi bilo tog Todorića privest i ispitat!” Fra Ive je rekao: „Kako oćeš! Samo ja ti govorim da si rješio slučaj!” Murac je rekao: „Čekaj malo, a da mi njemu postavimo zasjedu, a? Pa da odma imamo i dokaze, šta govoriš?” Fra Ive je pitao: „Kakvu zasjedu?” Murac je rekao: „Finu! Ja ću se u nedilju u ranu zoru sakrit iza zidića i uvatiću ga u zasjedi! Počne li pišat, najeba je!” Fra Ive je rekao: „Znaš šta, i ja ću sa tobom u zasjedu!”

Osumnjičeni: Ivica TodorićU nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!” Barba je rekao: „Stao sam!” Murac je pitao: „Jesi ti Todorić?” Barba je rekao: „Nisam!” Murac je pitao: „A koji si ti onda?” Barba je rekao: „Ja sam remeta Litre!” Onda je fra Ive iskočijo iza zidića i viknijo je: „Litre?! Pa jel se to ti cilo vrime pišaš, majketi?!” Remeta Litre je rekao: „Svake nedilje, najranije ujutro!” Fra Ive je pitao: „Pa zašto, jebaga ti?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je reka da ću tako najbolje otirat veletrgovce od crkve!” Fra Ive je dreknijo: „Koga ćeš otirat?! Šta ti to govoriš, čoviče?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je sve lipo objasnija - Litre, kaže on, svake nedilje se u ranu zoru popišaj isprid crkve i tako ćeš sigurno otirat bezbožne veletrgovce!” Fra Ive je pitao: „Ma koje veletrgovce, majketi irudove?” Remeta Litre je rekao: „Kako koje? Pa Todorića, Keruma i ekipu!” Fra Ive je rekao: „Pa nema ti ovdi Todorića i Keruma, glupsone!” Remeta Litre je rekao: „Eto viš! Znači da djeluje!”

Murac i fra Ive su piljili u remetu Litru sa težim ošamutom. Plus je fra Ive triput se zlamenovao i mrmorijo ujmeoca isina. Plus je murac držao obješena usta. Remeta Litre je gledao u njih sa lakšim čudilom. Onda je murac njemu rekao: „A ništa, Litre, moraću te odvest u stanicu!” Fra Ive je rekao: „Vodi ga drito u ludnicu, koji će ti kurac u stanici!” Murac je rekao: „A ne, ne, mora pravo u stanicu, da napravimo zapisnik!” Onda je remeta Litre njemu rekao: „E znam, lako ti je mene hapsit! Uhapsi svetog Iliju ako si mrga!” Fra Ive je podviknijo: „A šta sereš više, majketi! Koji te sveti Ilija spopada?!” Remeta Litre je rekao: „Onaj tamo, u helikopteru!”